Анекдоты про военных
Разговор в окопе:
-Извините, вы на следующей выходите?
-Нет, мне через одну.
* * *

Начальник милиции вызывает участкового:
-Говорят, Иванов, ты пить много стал?
-Может, и стал, товарищ майор, но, как вы, "до чёртиков" не напиваюсь.
-Ты чего несешь?!
-А вы не кричите, товарищ майор, они и сейчас у вас на погонах в место звездочек сидят!
* * *

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
-А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
-Ну и чем же?
-Ничем, товарищ майор!
-Вот. То-то же у меня!
* * *

Командир объявляет перед строем:
-Мне нужно десять добровольцев для выполнения опасного задания.
Тут же один солдат покидает строй и отходит в сторону.
-Что это значит? - спрашивает его командир.
-Я не хочу мешать добровольцам.
* * *

-А если патроны в бою кончатся, что делать?
-Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
* * *

Послали одного бойца на разведку в село. Час проходит, другой. Под утро возвращается весь грязный, драный, штаны в клочьях и докладывает:
-Пехота не пройдёт. В деревне ужасно злые собаки.
* * *

Сержант выстроил своё отделение, и говорит:
-У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов.
Все обрадовались: медленнее Иванова бегает только черепаха.
-Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поведёт машину.
* * *

-Товарищ старшина, - возмущается солдат, - мне выдали непарные сапоги.
-Вы что, сговорились? - спрашивает старшина сурово. - Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит такие стали на фабрике делать. Носите без разговоров!
* * *

Израненный, умирающий войн прошептал:
-Товарищи, передайте нашим... если у гранаты выдернуть чеку - она взорвется.
* * *

Устроили армии разных стран соревнования: чей солдат больше хлеба сожрёт за раз. Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше не может. Француз съел две буханки, половину третьей – и больше не может. Немец съел аж четыре буханки. Вышел русский, съел четверть буханки – больше не может. Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орёт:
-Кого ты выбрал? Даже я, если поднатужусь, могу буханку за рас съесть!
Офицер оправдывается:
-Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!
* * *

-Товарищ сержант можно задать вопрос?
-Разрешаю.
-Так я его уже задал.
* * *

Гомик на войне. Рассказывает.
-Сижу я, значит, в окопе – пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец. Такой красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь волосатая. Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! Намекает.
А я ему: не время сейчас, Родина в опасности.
* * *

Маленький сынишка в три часа ночи мучает с просьбой показать ему слоника. Наконец измученный отец встаёт, одевается:
-Ладно, сынок, не кричи. Пойдём со мной… Рота-а-а!!! Подъём!!! Одеть противогазы!
* * *

-Сержант срочно стройте взвод!
-А на хрена?
-Тогда отставить.
* * *

Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:
-Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказания медицинской помощи.
-Пристрелить…
* * *

Два офицера собираются на день рождения к третьему.
-Слушай, а что ему подарить?
-Давай книгу подарим.
-Нет, не пойдёт. У него уже одна есть.
* * *

Командир командует солдатам:
-Так!... Копать здесь , здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо…
* * *

В учебном полете, инструктор обнаружил, что топливо кончилось.
-Я предупреждал вас, - обернулся он к курсанту, - чтобы вы следили, когда топливомер будет показывать “ пусто ”.
-Я это исполнил. Топливомер показывал “пусто” ровно десять минут назад.

<< К списку анекдотов

Используются технологии uCoz