Анекдоты про алкашей

Едет симпатичная молодая девушка в автобусе, забитым народом под самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус как полагается на повороте качнуло и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку:
- Мужчина вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.
- Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки... А я завтра буду трезвым.
* * *

Мужик решил завязать. Идёт мимо магазина, думает:
- Всё, не вхожу!
Через десять метров:
- Усложняю эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые три семёрки.
- Усложняю эксперимент! Покупаю - но не пью!
Купил, принёс домой, посмотрел:
- усложняю эксперимент - налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
-Усложняю! В рот наберу, но не выпью!
Набрал в рот и... сглотнул.
- Вот сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!
* * *

Мужик после жуткой попойки не смог дойти до дома и упал на обочине. Пока он там валялся, в штаны к нему заполз уж. Мужик замёрз, слегка протрезвел, и с трудом встал к забору, чтобы помочится, но из штанов вместо нужного органа достал голову ужа. И после продолжительной паузы говорит:
- Ну что, писать будем или глазки строить?
* * *

Пьяный муж пришёл домой и сразу же завалился спать. Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?
* * *

Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...
* * *

Два мужа возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надаёт, что забудет, за чем лез.
* * *

- Скажите, алкоголь растворяет сахар?
- О да, - ответил старый пьяница.- Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще всё, что ценится людьми.
* * *

Судья спрашивает приговорённого к смерти алкоголика-убийцу:
- Какой вид смерти вы предпочитаете?
- Через отравление организма алкоголем.
* * *

Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает её с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подаёт признаков жизни. Мужик, отдышавшись:
- Не так уж ты и крут, Бэтмен!
* * *

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орёт:
- Нет! Сначала спасайте женщин и детей!
* * *

- Сколько стоит капля вина?
- Нисколько.
- Тогда накапайте, пожалуйста, стаканчик.
* * *

Пьяный в метро кладёт голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня ещё и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась
* * *

Идут два пьяницы по улице и один другому говорит:
- Спорим на бутылочку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.
* * *

Пьяный муж возвращается в три часа ночи домой. Он заходит на кухню, и в это время часы с кукушкой начинают куковать. Муж решил, чтобы жена подумала, что он вернулся не в три часа, а в двенадцать, покуковать за неё ещё девять раз. Так и сделал, а потом лёг спать. Утром жена говорит мужу:
- Слушай, что-то творится с нашей кукушкой! Мало того, что вчера в три часа ночи она вместо трёх раз прокуковала двенадцать раз, так она ещё и облевала всю кухню.
* * *

- Я слышал, ты отмечаешь день рождение сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.
- Знаю я тебя. Дашь на пелёнки, а выпьешь на целое одеяло.
* * *

Идут двое хиппи по деревне. Их бабка останавливает и говорит:
- Ребятишки, вы мне забор не покрасите?
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Сели курить. Бабка вернулась через час:
- Ребята, вы же обещали забор покрасить.
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Бабка ушла ещё на три часа. Вернулась:
- Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите?
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит:
- Ни фига вы не покрасите, идите отсюда!
- Сейчас, бабка, покурим и пойдём.

<< К списку анекдотов

Используются технологии uCoz